人生はクソ

私は産まれるべきでなかった。< history repeats itself >

ねこがかわいい

生きてる。

 

死んだ様な日々でとりあえず息してます。

 

今、高校は休学して2回目の1年生。

クラスには女友達0。

それでも、まだ、やっぱり、休日に遊んだり普通に恋話したり連れションしたり、そういう学校生活への憧れが捨てきれなくて、惨めになって1人でトイレに行く。

気の合う男の子と話せば男好きと言われ、SNSに嫌味を書かれる。

学校行ったら必ず37.5°くらいに熱出るから面白い。

私の存在が気に入らないならはっきり言えばいいのに。

 

それでもバイトと彼氏があるからよかった。

なんて思っていた。

 

バイト先は、別店舗から移動してきた先輩に嫌われて嫌味を言われ続け体調を崩しほぼ追い出された。

笑うしかない。

その後新しく行こうとし採用された所は親のヒステリックにより行けなくなり、その次のバイトも採用された後に彼氏の反対で友達からの紹介だったけど行けなかった。

それがつい数日前。

バイトを探しても見つからず見つけたバイトも行かせてもらえない。

親は自分で私のバイトを行かせなくしているのに今までの金返せとヒステリックを起こす。

え?私をどうしたいの、死ねばいいのかな?

 

彼氏は彼氏で病気もあり頼ることの出来ない日々。

約束を忘れる、携帯や財布をなくす、私の渡した誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントも無くす、部屋は片付けられない、何事も我慢出来ずにどんな時でも態度に出す、寝坊、遅刻、物事を覚えていられないから嫌だと言ったことを繰り返してくる、

ADHDと付き合っていく事は無理なんだろうな。

身体を重ねようとしても、中折れ、酷い時は入れる前に萎えて終わり、断ると機嫌が悪くなるくせに最後まで出来るのは10回に1回。

私に魅力が無いのかな、仕方ないよねブスでデブだし。

整形でもすれば私で勃ってくれるかな。

毎日のように鏡見て絶望して泣いて、お風呂に入って自分が醜くて泣いて、少しでも人の目を気にしないで過ごしたくて1時間も2時間も化粧して、これ以上どこをどうすればいいのかわかんないよ。

 

 

腕切って生きてくしかないんだ、

どうせ今更半袖なんて着れないし。

 

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死にたい。

クズ

 

生きてます。

 

何事にもモチベが無くなってしまった。

 

バイトも辞めることになって家とコンビニを行き来するだけ。

一日の大半は布団から出ず夜が来る度に自分の不甲斐なさやだらしなさ、情けなさで押し潰されて泣いている日々。

 

結局私は口だけで変われなかった。

偉そうな事を言って自信げにあれもこれもやるからと言うのに結局出来ない。

考えるだけで行動には移せない。

どうして私はこうなのか。

 

今の私は自分の意見を通さないと気の済まない子供と何もかわらない。

 

今は生きる事に精一杯だからなんて言い訳して、親を泣かせて彼氏を裏切り、自分だけが楽をする。

こんな事を繰り返していて何があるんだ。

今この瞬間から私は変わらなきゃいけないのに。

 

結局学校は休学した。

来年からまた1年生。

今度こそって心では思っているけど、私はやり直せるんだろうか。

不安しかない。

 

死にたいなんて言うけれど自分から命を絶つ勇気もない。

私はほんとに死にたいのかな。

悲劇のヒロインぶって構って欲しいだけなのかもしれない。

自分でさえ分からなくなっている。

 

いい加減私なんて死ねばいいのにね。

ブログを書く気になれなかった。

バイトをフルで入って学校には週1行けばいい方になってしまった。

時間に追われている。

彼氏とは上手くいかず親とも時間が合わず会話は0。

疲れて帰ってきてご飯を食べる気力もなく寝て起きて用意してバイトに行く。

疲れてはいるけれど生きなければならない。

早く人生を終わらせたい。

人生

学校を休学する事になった。

色々あり過ぎて頭が追い付かない。

人生最底辺なのには変わりない。

何の為に生まれたのか。

産まれるべきではなかった。

産んで欲しくなかった。

疲れてしまった。

辛い

もうだめだ。

何日学校に行ってないのかも忘れてしまった。

このまま昔みたいになるんだろうか。

苦しい。

 

彼氏にPMSで不機嫌になって高校中退して自堕落なゴミ女に大事な高校生活を費やさせたくないし、

親にも万年不登校でろくにバイトもせずただ家に籠るクズの面倒を見させたくない。

恵まれているはずなのに、こんな事になっていて情けない。

申し訳なさだけが募っていく。

 

いっそ彼氏とは別れて身売りでもしながら自分の物は自分で買ってやることは自分でやった方が誰にも迷惑をかけないのかもなんて思ったりもする。

 

私ってなんなんだ。

なんでこうなってるんだ。

生きるのが辛い。

 

こんなはずじゃなかったなんて言える程努力もしてないのに、一丁前に自分の不幸だけは表に出して遠回しな助けを求める自分に心底吐き気がする。

私は早く死ねばいい。

勇気が欲しい。

辛い。

こわい

昨日、初めてメンタルクリニックに行った。

自尊心や自己肯定感が凄く低いですね、毎日その日の良かったことや嬉しかった事を5つ書きましょう!と言われた。

 

男の先生と1対1で話すのが怖くて自分から何も言えなかった。

結局親にも担任にも行って変わるのかと言われていたけど何も変わらなかった。

 

なんなのだろう。

 

1日寝て過ごす日々に戻ってしまっている。

高校に入った時、あれほど昔には戻りたくないと強く思っていたのに、結局変わらない日々を過ごしている。

またこのまま学校に行けなくなるのかな、高校中退して自堕落で最底辺の生活をするのかな、私は将来何になれるのだろう、こわい

将来が怖い

死なない限り必ず大人になってしまうのに大人の自分に希望が持てなくて漠然とた未来への怖さに身動きが取れない。

目指す所がないのに私はどこに向かって歩けばいいんだ。

 

生きる気力が無い。

動こうにも体が重い。

これが最後のおやすみなさいになればいいのに。

 

死にたい

昨日はバイトの面接に行った。

学校は休んだ。

 

日付が変わる直前、消退出血が来た。

足の間に不愉快なものを感じてトイレに行ったら案の定来ていた。

トイレットペーパーについた赤黒いそれを見てただ死にたいと思った。

私は何をやっているんだろう。

齢15歳でアフターピルを2回飲んで消退出血に安心する人生。

どこから間違ったのかすら忘れてしまった。

 

戻る事は出来ない。

家族が存在する限りやり直すことも出来ない。

どこに行けばこの底無し沼から出られるのだろうか。

 

二度あることは三度あるなんて、誰が初めに言ったのだろう。

そうはなりたくない。

 

彼氏に消退出血が来たと伝えてよかったと抱き締められるのを何回繰り返すのだろう。

責任取ってなんて言わないし、言うつもりもないけど。

 

死は救いだと信じていつか死ねるその日まで息をする。